LADYZILLION's profile海角七号PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 01 祝我生日快乐 在这个重要的日子，祝我生日快乐！下面是许愿时间——
希望每天都是最好的一天，希望自由的日子永无止尽，希望欢笑能够代替泪水，希望美好不要被破坏，希望回忆永远甜蜜，希望能变成更好的人，希望每当有愿望要实现就有流星滑过，希望……太多太多的期盼能不能成就一个幸福的人生呢？不管怎么样抱着希望总是不会错的。那最后一个愿望，希望我永远都不会绝望。 September 21 残念的事情我一直觉得自己是个有点文化的人。虽说不是上通天文下知地理，但也算是史诗文理化都读过，好歹也是正规16年教育出来的，比古人还多出五分之三的寒窗时间。我不是个骄傲的人，却对此有点自信。 然而最近我那些微的自信却完全坍塌了，原来不知不觉中我已经渐渐沦为无知妇孺（没有贬低女性的意思，我本身也女的，只是成语是这样），看来活到老学到老绝对是至理名言啊，稍一放松绝对会被关在文化世界之外。 事情是这样的，最近我秉承“活到老，学到死”的宗旨去参加了日语学习班，随着课程的深入，涉及到的东西也越来越多了。昨天教了被动态，讲到了发明、发现、写诗作文，然后自然而然的提到了中国的辉煌文化史，四大名著一出，我竟然只能确定《红楼梦》是曹雪芹写的，另外几部却名字跟著作对不上号，更恐怖的是全班竟没人说的清楚，最后还是日本老师出马搞定……这实在是非常另人汗颜的事情，自己国家的事情竟然要日本人帮手，我真想打自己耳光。 回家做作业，有涉及中国古建筑的问题，我又一筹莫展。虽然长城、故宫、灵隐寺、兵马俑……大家都知道，可是有多少人知道它们是什么时候什么人造的？有多少人知道它们有什么典故佳话？有多少人知道他们确切的地址存在的意义？我想会有很多人摇头吧。我们总是在说日本人多少无耻，随意更改教科书歪曲历史，但是有没有在反省我们对于自己的历史文化传承上的缺失。或许我们也有值得反思的地方吧。我们的下一代能流利的说出明星的生辰八字习性喜好，对自家的诗人作家科学家又了解多少，对于中国文化历史是否心存崇敬，对于生为中国人是否感到骄傲？我想答案是不另人乐观的吧。 我想从今天开始努力，多少爱国是谈不上，不过至少以后不丢自家的脸。所谓的外国人看不起中国人，其实都是我们自己把脸皮扯掉的吧。希望看了这篇文章的人也能有所改变。不要嫌我罗嗦，在外国人面前说不出自己国家好处的人，就算一肚子墨水，又有什么好夸耀的呢，而且绝对会被外国人看不起，终有一天也会被自己鄙视。
前文太沉重了，说点别的。经过这件事情，我发现真是岁月不饶人，就算背着书包，每天做作业还有期中考，我还是无法回复青春了～别的也就算了，只是我很想要回中学时代的记忆力。那时候不靠记忆面包也能轻松记住整页单词，可现在转个身就忘记要干吗……还有原来记忆也是会溜走的，那些我曾以为是刻在脑中永世不忘的东西，现在算是独自潜逃了吗，为什么连影子都没了，留下若有似无的气味，让我分不清是梦境还是真实发生………好像对我还是一样沉重的话题……大概是秋天的关系吧。 August 08 8.8好日子 8月8号真是好日子啊，电影票都只卖8块艾，对于坐吃山空的我来说真是天大的好消息啊，想着借此机会请老头子看场电影，培养吃光用光后的大靠山。然而，天随人愿的时候总是很少的，一大早坐车经过，就见到一条百米长龙从电影院窜出，叫天都不足以表达我的惊叹，没想到现今看不起电影的人这么多啊。中午，抱着一丝希望去看了一下，连午夜票都卖光了，果然要省钱就要有时间，没时间那就要多出钱，即没时间又没钱的不如回家睡大觉。
回想小时候，电影院是我家的幸福时光，从没想过竟有一日会为了电影票皱眉，不得不承认，时间悄然流逝的过程中，很多东西改变了，很多东西消失了，有时候想来不觉的深深叹息，曾经亲密无间的走远了，曾经视作依靠的离开了，曾经带来欢笑的冷漠了，曾经心中向往的坍塌了……时间到底要改变多少才会稍稍停歇呢？也许，从来改变的就是人吧。真遗憾，只有多拍些照，把那些重要的人永远定格在那瞬间。
看不成电影只好回家看电视了。不过我好像得空调病了艾，身体仿佛温度计忽冷忽热的，电视都快看不动了。为什么旨在让人舒服的东西最后都会搞得人不舒服呢？总归鱼和熊掌兼得的事情，自古以来就是少之又少的。大家注意身体啊！
August 07 上周综述 只觉得偷了会懒，看日历才发现已经过去一周以上了，时间流逝的速度真是惊人啊，害我都不敢正视年龄的问题了，今天还有人问，打算什么时候结婚，一时头脑一片空白不知道如何回答。看来就算再逃避我还是进入了不得不面对热情关心的阶段，难道真的要开始制订出逃计划了？或者直接打包卖掉？还是顺其自然最适合懒惰的我了。
这些日子平平淡淡也不乏惊喜。期盼已久的白色骑士与黑色王子的对决最终留下巨大的悬念以及一堆支离破碎的线索，进入新一期的等待，只希望它不要巨坑难填，胎死腹中；唱歌的时候突然发现，那个有比我更柔软的声音的苏打绿是个不折不扣的男人，巨打击，怎么可以有这样男女共体的生物存在；玩游戏发现学到的日语皮毛竟然有了些用武之地，欣喜、期盼，什么时候能晋级到唱歌的阶段啊；班里那个士郎正宗还是喜欢不起来，不能不感叹世界之大无奇不有，如此奇异的个体绝对能在我的异人榜上进个前三。说起这个，我要检讨一下，我总想要对别人宽容，却总是不自觉的尖锐起来，或许我的心中有个框，圈在里面的才会温柔对待。
以上差不多就是我一周的生活，还有些只能记在心里的事情就不在这里赘述了。希望这周会更好。 July 24 暑假 今天是我暑假的第四天。 一把年纪还放暑假做作业听起来真是有点装嫩的嫌疑，不过即使被妈妈逼迫，被旁人耻笑，被自己嫌弃，我还是要不顾一切的走下去。
回到正题，我侄子现在正是名正言顺放暑假的年龄，今天家中无人，只有我这个家里蹲大学的有时间去充当临时保姆。对于这个任务我并不排斥，一来我喜欢小孩子，二来我跟我侄儿感情算是好的。我们虽然辈分差一辈，年纪差了十来岁，却十分的合得来，这里我不得不谈一谈我对生肖的看法。就拿属狗的来说，跟属兔、虎、马、猴的比较合拍，而跟属龙、羊、鸡的相处则有不小的问题。（个人经验总结，不保证全部适用。）我跟我侄儿就是属狗跟属兔，呵呵，所以我们变成很好的朋友。
现在的小孩真是了不得啊，他小学二年纪看的却是厚厚的不带拼音的小说！回想那个年纪的我似乎只看画报，即使现在看着漫画的我还是比不过他啊，或许这就是进化吧。看他写作文真是像以前的我，一句一句逼出来的，现在却觉得写作是那么容易的事情，不过是记录发生以及心情，可是小时候却觉得难于上青天，不过应试教育的文章的确很难写。
今天算是圆满完成任务了，或许找到工作之前我可以去做个保育员之类的。 May 24 任性 似乎我从小就很任性，虽然我不提无理的要求，不用父母担心学业，不乱花钱，不闯祸，中规中矩，但是我仍然不是个让人省心的孩子。爱哭、不爱走路、奇怪的睡前嗜好，都够叫人头痛的，而最难搞的是，我很固执，只要认为是对的就不会轻易让步。我是不喜欢做选择、也没有决定欲的人，别人的提议只要不触犯我的禁区，怎么样都是可以的，然而还是有一两件事情我希望由自己决定，比如我以后的生活。
我的上一份工作可以说是一根鸡肋，食之无味，弃之可惜。工资不高，工作也不多，评良心说，每天玩玩电脑混混日子还能拿钱，真的有点拣便宜的感觉。朝九晚五，固定双休，国定假也不用加班，对于懒散的我来说，这样没有负担没有压力的工作，实在有着很大的吸引力。然而，很多时候，当我看完网页，聊完QQ，打好麻将，茫然的抬起头，看着墙上的钟，总会有钟不知所措的感觉，不知道自己身在何方，不知道自己在这里干什么，于是涌上来的恐惧感就把我吞没，害怕自己终有一天习惯这种生活，然后逐渐老去，最终变成一个陌生的人死掉。
于是我选择离开，不顾老板挽留，也没想过出来后要干什么，只是觉得离开是理所当然的。现在虽然已经在家里发霉2个月，我还是没有后悔过。我一直没有工作，因为我一直没有用心找过，或许找了也一样。我因为自己除了时间一无所有而感到恐慌，就连时间也正一点点从指缝中溜走，于是，我说我要读书。爸妈没有强烈的反对，朋友支持的却不多。有的说我逃避现实，有的说我浪费青春，有的说我亏对父母，妈妈则认为是我懒，好吧，这些罪名我都承认了，我不想面对几十年如一日的工作，我不敢保证能学有所成，我没有办法不接受父母的资助，我懒得去做我不想做的事情。然而从另一方面说，我看清了自己高不成低不就的事实，我想用仅剩的青春争取一点胜利的机会，我想对自己的未来负责。
人终归是自私的，我知道我的决定伤害了父母，加重了他们的精神和经济负担，可是我还是想要一意孤行一次，毕竟这是我的人生，我的决定，我难得一次的决定无论如何也要坚持到底。我是个很善变的人，没有一直喜欢的东西，没有一直坚持的事情，没有长期的爱好，这样的我连自己也觉得讨厌。所以这次，哪怕是要伤害到什么人，我还是想要为了自己坚持一次，为了未来努力一次，哪怕最后一无所获，至少我也没有借口好抱怨什么。人生不是简单的种瓜得瓜，种豆得豆，付出不一定有回报，但是努力一定有意义。
只是觉得很亏欠很亏欠父母，想着他们的付出就觉得自己此生无以为报，如果有可能，真希望把他们变成我的小孩。我想说我会努力的，为了自己也为了父母，终有一天我会实现自己的梦想，但愿那天来得不要太晚。 October 13 天秤座缺点一 优柔寡断
二 没有主见，喜欢依赖别人 三 太追求完美 四 心太软 五 不懂得拒绝 六 很被动 七 常常为做过的事后悔 八 容易被骗 九 太喜欢掩饰自己 十 太容易上当 十一 总是说到但做不到 十二 总有一大堆的理由来证明自己是无辜的 十三 花心 十四 忧郁 十五 不喜欢和别人交流，喜欢独来独拄 十六 怕得罪人 十七 老是乱花钱买好看不中用的东西 十八 有点悲观 十九 自卑 二十 反复无常 论坛上看到的，全中，简直像在看自传，甚至我自己也没办法写的这么精准详实。好奇想知道艳艳的反应，应该会双手抓着电脑屏大叫为什么吧。
 我是很迷信的，但是对于星座之说却一直半信半疑，我更相信面相掌纹。胎儿是种很神奇的生物，她在母亲的腹中就会眨眼、微笑、动手脚、甚至还会伸懒腰，她紧握着拳头形成了掌纹。坚强的宝宝，也许大力握拳，形成深刻复杂的纹路；好动的宝宝，时常张开双手，那她的掌纹就会凌乱浅淡；安静的宝宝，握着的拳头不轻易松开，那她的掌纹就会简单清爽。同样的，外界的影响应该也会反映在宝宝的脸上。听着音乐成长的宝宝会有灵敏的双耳，在父母呵护下成长的宝宝一定漂亮而优雅，而在痛苦中孕育的宝宝会有张苦瓜脸吧。所以看掌纹和面相预测未来是有一定道理的。
然而看到这个文章后我不得不相信，也许出生的年月也会决定人的性格。比如秋天的小孩会比较伤感，夏天的小孩开朗，春天的小孩心思细密，冬天的大概比较不惧寒，哈哈，纯属瞎编乱造了。
 不过同一星座也并不一定就有相同的特质，至少我们这个星座据说是出帅哥美女的，可我怎么看都像是漏网的，真泄气，好的一点没沾到，缺点到全占了，比资本主义还不公平么。同是天称的，我与叶子姐姐就完全不同，她进取我被动，但是我跟艳艳却像是同胞姐妹，同样的犹豫不决反复无常，哈哈。所以除了先天，后天的影响也是很大的。
好像又离题了么，这个也是我的缺点之一，经常词不达意离题千里。大家多多包涵吧。以后我一定要写一篇文章总结天称座的五十个优点，证明这个的确是个优秀的星座，哈哈。
以上观点纯属个人猜想，并无科学根据，建议不要做学术性引用。
October 11 吉娃娃 朋友说我像吉娃娃，因为我的眼睛跟神情，并不反感这个说法，毕竟是讨人喜欢的小狗，而且还靠这个A来了条茶犬，
。 有人评价吉娃娃是身材娇小的大狗，它娇小的身躯内，仿佛蕴藏着无穷的胆量，潜意识里它一直认为自己身长八尺身高一丈雄伟壮硕，即使面对凶猛的藏獒大概也不会怯弱吧。这点我就与它正好相反，即使表现出来的形象是藏獒，内心也不过是约克夏。但在冲动好斗方面我却像足它十分。
一般刚认识我的人一定会认为我好相处又随和，但是了解我的人却会说我是个脾气大嘴巴利，我总有能力用言语激怒别人。最矛盾的是我通常总是对喜欢的人才会言语尖刻，讨厌的人连搭理都觉得麻烦。我跟我妈从小吵到大，一个星期如果没吵架那一定是在冷战，但偏偏那个时候我最喜欢她。现在我说话体贴有分寸却不见得比那时感情深。有时会想，为什么对萍水相逢的人都能恭敬有礼，对亲近的人反而会恶言相向了呢？或许因为如果在信任的人面前还要在伪装个性掩饰情感，那就实在是太辛苦了。
扯远了，继续回到正题。晚上回家的时候看到一条吉娃娃，主人在聊天，它在一旁不安分的蹦蹦跳跳，活泼的像个小孩子。我喜欢用“跳蚤”形容它，因为它实在是娇小而灵活，身体里仿佛注满了跳动的细胞，一刻不得闲。吉娃娃作为斗犬虽然调皮好动又具攻击性，对陌生人有些神经质，但是对于主人却是绝对的忠心。这是我喜欢狗的原因，你给它温饱，它把你当上帝；你付出感情，它会为你付出生命。
以前阿姨家养过两只小狗，可惜最后都荣升天堂了。我记得第一只取了个英文名bobby，后来直接被我们叫剥皮。它是只白色的京巴，很粘人，也很会吃，总是在我们吃饭是蹲在桌旁猛摇尾巴，希望能分一杯羹。后面那只也是京巴，更小更白，一开始甚至都站不起来，四条小腿外翻着，肚子贴着地，匍匐前进。那时不知道谁给它取个名叫“咪咪”，直接导致后来潜意识里我们都把它当作了猫。
虽然我很喜欢狗，但是绝对不会养。狗是需要被像小孩一般照顾，像家人一般对待的，它需要的不仅仅是食物，更多的是精神上的关怀。我自问还不是个成熟的人，我的付出会受到心情的影响，心情好的时候会宠它上天，心情差的时候大概会精神虐待了，然后一定会内疚到不行。再则我不是个坚强的人，最受不了生离死别，养狗狗注定是要白发人送黑发狗的。
我的性格中也有些小狗脾气。虽然大部分时间我都自娱自乐，但有时也会渴望有人陪伴一起玩耍；虽然我常常强势而尖锐，但有时也会忍不住撒撒娇；虽然我有时说话会没有分寸，但多数时间是没有恶意的，只是嘴皮子动的太快；虽然我会忍不住开朋友的玩笑，但其实说的都是反话；虽然我会恶作剧的说个小慌，但对于在乎的人绝不会欺骗；虽然我一副胆小怕事的样子，但是我绝不容许别人伤害我的朋友。
姐妹们，我愿意做你们的吉娃娃，永远陪伴保护你们！
May 15 妈妈今天是母亲节，我很不孝的没有什么表示，只有在这里抒发一下我的感情。 我从小就很喜欢妈妈，虽然我知道小时候她并不喜欢我。不过那时我的确是个不讨喜的孩子，爱哭粘人出门不走路嘴巴不饶人。我和我妈又属于相冲的生肖，所谓鸡犬不宁就是说的我们。三天一小吵五天一大吵，每次都是火星撞地球，然后进入冷战，不过最后都是以我无条件投降告终。虽然吵架时嚣张地喊着“再也不理你了”，可是冷战不到两天我就会厚着脸皮保证再也不任性，不过保证归保证过不了几天又老方一贴。 在那些吵吵闹闹的年月里，我知道妈妈喜欢我两个表弟更多，可是我却很爱她，所以我任性吵闹认错装乖讨好努力学习，做任何事情只是希望她能爱我多一点。失落让我变得敏感而尖锐，我带着放大镜以及扩音器注视妈妈对我的评价，些微的不满也被我放大千万倍，然后我以尖刻的言语进行回击，然后又开始后悔自己的言行，我像一只刺猬，想要拥抱却带来伤害。 初中以后，我感受到妈妈对我态度的转变。她开始接受我的跟随，与我分享她的秘密，夸奖我的努力，关心我的生活，甚至有时候还讨好我，我受宠若惊了。于是我变得平和乖巧，只要能拥有妈妈的重视我愿意被挫平摩圆，拔掉尖刺变成没有杀伤力的老鼠。 不论怎么说我还算是个省心的女儿，不用操心我的成绩不用害怕我乱搞男女关系不用担心我会离家出走或是自杀，终于妈妈发现了我的好，而我也能体谅她了，多么美好的事情啊，虽然来得迟了些，但总比没有好吧。 现在来说一说我的妈妈，外形用幅员辽阔来形容不算过分，脸也比较富态 ，整个人看起来和蔼可亲面善心善，不过她发起火来绝不逊于火山爆发。我妈属于典型的刀子嘴豆腐心，身为家中长女，全家人的担子都押在她身上，哥哥不能仰仗妹妹需要照顾，我知道背着这么多人一定是很辛苦的，其实就算放手不管也不致于对不起骨肉亲情，只不过她虽然嘴上抱怨可却从来没有想过撒手，这是我敬佩她的地方，换我大概就跑路了吧。对于我也是如此，一边语气刻薄地说我没良心，一边却打好几个电话来催我吃饭。有时我也会嫌她烦但她真的不烦我了，我却不习惯了，总的来说人就是犯贱啊～ 妈妈，请相信我是爱你的，虽然我从来没说过，虽然我时常顶撞你，虽然我不一定会听你的话，虽然你生日时我不记得买礼物，虽然我无法成为你心目中的样子，但是若你能静下心来听听看看，你一定能够发现，我的爱。 最后，妈妈，我想要给你提些意见，不要总把我当小孩，不要对我言词苛刻，不要拿我和别人比较，不要对我做不可能实现的承诺，请对我多些信心吧！作为回报，我会温顺而乖巧，我会努力地成长，我会担下你肩上的担子，只是，请再给我一些时间吧！ May 04 待字闺中 转眼已进入第二个本命年，按老底子的话说，早应该是两个孩子的娘了。真是可笑啊，自己还幼稚的像个孩子。有个留学国外多年的女友每次在网上见我，总是很关心我的终身大事，我一片空白的感情生活让她觉得不可思议，于是一次次苦口婆心的给我上课。
她说，你就是缺少自信。我认真思考，是自信的问题吗？
多多少少有一点吧，我无法自然地对不熟的人展现最真实的一面，何况真实的我实在有些不堪，懒惰、散漫、冷漠、大咧咧、嘴贱又粗鲁，多半是投错胎了，实在没自信以这样的面貌见人，就算现在伪装，多半以后也会被退货。
她说，你不能用你的外表吸引人，但是你的心绝对是吸引人的。
用心吗？外貌都吸引不了人谁来管你的心啊。比甘的七巧玲珑心不也敌不过妲己的狐媚妖容!现在的社会连第二眼美女都争着做人造美女去了，让我这种晕血怕死的自然女怎么活啊，大概只有找整形医生了。更何况，我的良心也不见得好，路遇乞丐不给钱，小强一脚就踩死，最多也就是个有公德心的人，不横穿马路，不乱丢垃圾而已。脾气也跟温顺挂不上钩，又臭又硬，固执的要死，还时不时来个心理低潮期。貌不美、心不善、脾气不好，今生无缘成为言情女一了，硬要插一也就是灰姑娘的姐姐的角色了。怎一个惨字了得啊！
她说，你要试着让别人了解你。
我想了半天，回了句：我懒得了解别人也懒得让人了解。
姐姐估计是放弃我了，说：你不会喜欢女的吧。
她这么一说，我还真觉得有这个可能了。我还真是觉得女的看起来顺眼，朋友也都是女的居多。但仔细想想，我看着吴彦祖绝美的身材会心跳加快，看言情小说你浓我浓看的满心欢喜，看到大街上同志亲亲我我十分厌恶，应该不是有断袖之癖的人。综合来说我的神经还不至于强悍到支撑我躺在女人的怀抱中。
那是什么让我抗拒找男朋友呢？我想了想男朋友之余我的意义是：保镖、仆人、取款机、电视机、电话机。按我朋友的话说，我需要的就是保姆加三替公司。似乎除了第三个功能外，其余的只要出钱就能买到，甚至只要有钱暖床的都可以谁你找，那还要男朋友来干什么呢？多一个管着你的爸爸？古人亦有云，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛
不过我也要承认，若真能找到个好男人，其价值一定是高于所有功能的集合的，他是老公、爸爸、哥哥、朋友、情人、老师也是小孩、小狗、玩伴，若有如此完美的男人，我倒甘愿抛弃自由。哈哈，说笑而已，世上不会有这种人，我也不会为了谁束缚自己。
到底是谁规定，世界上的女人必须结婚生子呢？难道没有例外，我怎么都觉得我就是为了单身而生的。各位姐妹，不要以为我是自暴自弃啊，有好的人选还是要给我介绍的。我只是在想女人是不是有多一条路可以走，两人相携相守共享天伦固然是人间美事，一个人自由自在虽然有些孤单也不一定就是人间不幸了。是做飞的很高被拽得很牢的风筝，还是做飞不高却可以自由飞翔的蝴蝶呢？容我在想想吧，虽然时间不多了。套三三的话，真不想长大啊！ April 29 爸爸 今天很想写一写我的爸爸。
大部分时候我很喜欢他，他是个有趣的人，我说冷笑话的能力就是从他这里继承来的。我们常常会有一些无厘头的对话，比如，我说“啊？”对他的话表示疑问，他却对我说：“鞋（发“啊”音，不知道是萧山话还是绍兴话）穿在脚上呢！” 有时，我们装作不认识，
我说：“你家的菜太少了，晚饭我不来吃了。” 他说：“晚上要烧十碗菜呢。” “这么多啊，那我要来的，都有些什么菜啊？” “榨菜、咸鸭蛋、豆腐……” 汗如雨下啊～ lll 忘了说了，我爸爸的拿手菜是烧三丝(丁)，至于是哪三样通常是逮着什么是什么，粉丝、肉丝、笋丝、榨菜丝、豆腐干丝、火腿肠丝……其实就是一锅大杂烩，大厨妈妈不在的时候，我就要以此为食，每次都吃得我胃酸翻腾。这个时候我们是父女。 我们一起看电视，看吴宗宪发傻，看成龙耍帅，看阿六头说事，看李幼斌亮剑，看徐筱安搞笑，看猫和老鼠说杭州话……一起傻笑一起讨论剧情。我们争论该谁洗碗，有时用猜拳决定，我通常能耍赖成功。这个时候我们很像朋友。
有时我也讨厌他，在他抱怨我乱买东西时，在他不准我看电视时，在他固执己见时，在他怪我没考师范时，在他与我争执时，在他认为我没用时……每次，我总是激励地反驳，然后进入冷战状态，最后又开始后悔自己的言行。我是一个很情绪化的人，即使知道是自己的错，在当时也不可能忍得住不发飙。这个时候我们就像陌路。
大概要到高中以后，我才开始体会到爸爸对我的关心，其实只是我以前一直都不去注意而已。还记得小时候他帮我做作业，接我上下学，为了我能去珠海玩狂骑自行车送我去车站，为了我一句想当编导的玩笑话四处打听，虽然埋怨我不读师范但还是每年凑钱交昂贵的学费，每天等我回家吃饭不论多晚，因为我工作不顺利而失眠（虽然我基本上遇到在大的事也先睡了再说），在妈妈说我不行的时候支持我……
我实在是个很幸运的家伙，虽然父母给不了我锦衣玉食，但是我很幸福。
April 03 心声 最近牢骚满腹不吐不快，每天长篇大论，貌似愤青，惹得一群博友以为我是写议论文出身，自己也飘飘然地以为变成了议论文高手。
早上爸爸翻出一堆我高中时写的文章，大受打击，凡是议论文的得分从来就没超出过70，猛然想起高中作文课常常为了憋出一篇议论文而耽误吃饭，那时对写文章真是愤恨到极点了，甚至恨屋及乌连带语文老师也一起拖进了黑名单。顿时清醒的意识到我从来就不是个写文章的好手，之所以能写出这么多字来只是因为我是个舍不得放不开的人。 我是个很有想法的人，因为我有大把的坐车时间可以用来思考人生，我又是个喜欢联想的人，于是每天都有很多的想法从我的指尖满出来，我虽然三分钟热度却不喜新厌旧，我希望记录每时每刻的每一个想法。同时，我又很在意别人的看法，明明想要表达自己的思想，写到后来却开始顾虑看者的心情，很矛盾的心理，一方面想找个私人的发泄空间，一方面又虚荣的希望得到别人的认可，放不开别人的看法又舍不得自己的想法，于是诗变成了辞，辞写成了散文，散文最后搞成了论文。 很喜欢“舍得”这个词，有舍就有得，但这个境界要智者才能达到吧，大部分人怕“舍而不得”，一如我，有太多的舍不得，因此永远只有小聪明而成不了大智慧。 很伤心的发现，自己只是座在家里的“座家”，离写文章的作家还相差得远呢。 March 27 同情心 我是个同情心极度泛滥的人。
小学的时候，时兴做好事，为了得到老师的表扬整天出去扶老人过马路啊找钱包啊，单纯的可以。就在那时我认识了一个老头，他全身的皮肤都被烫坏了，斑斑驳驳的，身上挂着一个尿袋，见到人总是笑呵呵的打招呼却从来得不到回应。我觉得他很可怜，孤苦伶仃一个人，又听说他的伤是打仗留下的，就想去帮助他，起初实在是很功利的想法，只是为了得到赞扬，但后来很是同情他。残破的躯体、孤苦的生活、活得没有尊严，我不知道自己可以做些什么只是希望能给他一些温暖，在他喊我的时候冲他挥手，听他一遍遍地说自己的故事，我所做的很有限，但他很开心。
可是我并不是天使，只是同情心太甚罢了。当我慢慢长大，也开始嫌弃他丑陋的外貌以及满身的尿味，我疏远他，躲开他，甚至不愿让人知道我认识他，当他兴高采烈的冲我挥手时我只当他是陌路人，慢慢地他就消失在我的世界中，若干年后听说他已经不再，除了唏嘘竟然也没有太多的感觉了。当我收敛同情时，我是个冷酷的人。
现在我依然很有同情心，看到身患绝症的小孩或是做出感人事迹的英雄，甚至是看到被欺负的弱者，眼泪都会涌出来，可是，也就仅此而已。或许一切都与同情无关，只是感情过于丰富或者泪腺太过发达了。
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