LADYZILLION's profile海角七号PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 16 感动的事 我一直认为人性本恶，因此总是很容易被一些小事感动。很矛盾，就如我。虽然一直觉得自私是理所当然的，却又忍不住期盼出现真正无私的人。没有了血缘或者爱情作为纽带，我们是否可以为着一个完全陌生的人付出呢？我想我是不能的。我的感情只停留在感动的阶段，距离行动始终有着距离，而我也相信这是普遍的人性。虽然讨厌这样的黑暗面，却不得不屈从，这是我的软弱。
然而，黑暗之所以存在，正因为光明始终伴其左右。一个佝偻矮小的卖碳老人证明了这一点。这个每天拉几百斤煤赚取微薄收入的老人，向灾区的人们捐出自己所有的积蓄，那是两年风吹雨打拉数以吨记的煤赚来的11000块，我相信即使百万富翁，也不一定会拿出一万块帮助别人，更何况是全部身家，这样的人甚至让人不忍心说他傻。我感动，流泪，虽然仍不会有所行动，但也许我已有所改变。
October 04 爷爷 爷爷离开了，在我生日那天，应了小乐的话，今年的生日真是不同寻常了。
其实早有准备，到了这样的年纪，可以没有痛苦的睡去，也算是件喜事了，却还是忍不住的鼻酸。也不是特别伤心，每个人终归要走到这里，只是只是……不习惯。
从此，再也见不得他；从此，再没有人睡那张床；从此，再也没有人对应这个称呼；从此，可以牵挂的人又少了一个……
他躺在哪里，看起来不过是睡着了，安详平静，任人摆布，曾经他是那么讨厌别人在他睡觉时打扰他，现在却什么都做不了了，我想会不会灵魂此刻就漂在空中，看着躯体，无能为力。我也无能为力。我只能眼睁睁看着他慢慢地变成一个符号。
我努力回想，但是关于他的片段实在少的可怜。他生炉子的背影，他喝酒的样子，他带我去吃知味观的小笼包，他躺在床上蜷缩着身体，他任性的不吃饭，还有他寥寥无几的牙齿，原来他只在我生活中占了这么小的一个部分，可是我还是泪流满面，这或许就是骨肉亲情。过不了多久我又会开怀大笑，投入到多姿多彩中的生活中去，但是流泪的心情以及他最后的样子甚至是那只小笼包的味道，我一定会一直记住的。
November 03 烟花 今天是放烟花的日子，不知不觉竟然又一年溜走了。去年兴致勃勃的去小乐家看烟花的情景依然清晰，仿佛昨天。突然想到，时间的速度是跟年龄成正比的吧，小的时候觉得度日如年，长大以后却度年如日了。觉得有点恐怖，会不会我明天醒来发现自己已经变成老太婆了呢？ 烟花一如既往的灿烂，看直播与看现场始终是有差别的，不管电视功能多么强大画质多么清晰转播多么详细，却还是比不上萧瑟寒风中看到的不完整，差就差了那么一点气氛，那么一点心情。说到底人都是犯贱的啊，喜欢亲眼所见亲耳所闻亲身体验，这是劣根性还是进步的源头呢？ 我把签名改成“刹那烟花，不如满树樱花”，三三提醒我有些亲日了，其实我是想写桂花的，只是，桂花不如樱花押韵。不过，我还是觉得有生命的东西，哪怕一朵野花，也要比烟花来得美丽。因为生命的千变万化，因为时间留下的痕迹，因为挣扎着也要活下去的心情。 不过樱花真的是很美，幻想有一天能在秒速5厘米的樱花雨中幸福的流泪。 October 25 剪头发 今天去剪了头发，自从留了短发以后，剪发的事情变得频繁了，明明是抛弃了三千烦恼丝，怎么像是给自己另找了个大麻烦呢。 一直以来都是喜欢长发美女的，这一点上来说，我算是个比较传统的人。小学开始，发型就没太多变化，也剪过短发，不过最多的还是随便的扎成一把，看来我从小就不是个爱美的人。等到高中，好不容易下了决心告别过去的自己，却被爸爸批评“不像个女孩子”，还不幸的被一个喜欢的小孩当作哥哥看，自信心阵亡。发誓永远长发飘飘。 上大学后试了各种长发造型，渐渐心生厌倦，突然开始对清爽精练的短发心驰神往，这是大多数女人的通病吧——见异思迁、不守诺言、不记后果、好了伤疤忘了疼，还是只有我呢？应该是只有我了。 反正我最终屈从内心想法，还是剪短了，这次出乎意料的适合呢！是对上次的补偿吗？原来尝试不一定会失败的，假若胆怯，就什么机会也没有。 可惜按照以往经验，今晚如此精干锐利的我，明天就会消失，T.T，难道我真是美丽绝缘体？甚至都不能照相留念，残念！唯有此文仅以纪念为期半天的美丽。 September 30 叶子的婚礼 叶子结婚了，在无车日那天。虽然天空不作美，大家依然热情高涨。想起了学生时代春秋游前老师常说的一句话——风雨无阻——像是安慰剂更像兴奋剂一样，催发了我们更多的激情。
这样的天气也许不是最适合结婚，却或许最有意义，往后的日子再大的风雨两人也要携手共进，那这次就算是小小试炼。不过多个肩膀挡风挡雨，再艰辛的路程应该也是甜蜜的吧。婚宴新颖隆重，完全是电视水准，唯一的瑕疵大概要算那桌男生了，完全来开同学会的，一个个好像自己才是新郎一样，喝得面红耳赤。给新人的忠告：千万不要把互相认识的男人安排在一桌！因为男人是不会自我管理的生物，喝光所有的酒事小，抢新人风头就事大了。 紧接其后的老么，以急促而坚定的步伐引领我进入红色炸弹满天飞的时代，可以预见的是，我所剩不多的粉色老人头都将英勇捐躯，甚至马革裹尸还的机会都没有……T.T……不过只要姐妹们都能找到长期饭票，牺牲我也认了。所以收了我红包的家伙必须要幸福啊！ 啊，还有一个小小的要求，如果你们一直都很幸福的话，请在必要的时候照顾下我这孤家寡人，幸福就不用分我了，只要以后在我遇到困难时，给老人头的手松点，我就心满意足了，呵呵>.<。 August 15 偶遇 前段时间遇见个人，小时候的他，黑黑瘦瘦，留个板寸头，笑起来眼睛眯成一条缝，一紧张说话会结巴，有时会和我们去公园谈心，睡觉的时候压死过一只松鼠……我不说他的名字，你们能猜出他是谁吗？现在的他，似乎更黑了，壮了很多，头发长了，呈现中分的状态，下面还是那双时常笑不见的月牙眼。
他先看到的我，我吃惊的书都掉在了地上，呵呵，夸张了点，不过的确没想过会遇到他，或者说看到他前完全不记得他了……所谓的沉睡的记忆啊，还好它只是躲藏而不是消失，不然真是太无情了。我们有的没的聊了会，谈起以前的同学只觉得时间飞逝，曾经朝夕相处的人现在都变成了一个个的名字，连照片都不带。都说人脑的利用率不足10％，可是为什么，不论多么珍爱的人或是物，一旦成为过去就会慢慢从脑中消失呢？假若人脑是个180GB的移动硬盘，那人会不会有情一点，不过烦恼肯定会多很多。
虽然留了他的电话，不过我想打的几率大概是零吧，不过还是很高兴遇见他，让我想起了那个公园那一年，亲爱的，什么时候我们一起回去看看啊？ July 30 安慰剂 不知道。我的未来在哪里。
想起以前的日子，不敢相信如此洒脱的是我。
是曾经太认真，
还是现在太任性？
找不出答案只有等待。
有人佩服我的勇气，
有人羡慕我的运气，
连父母都说我实在好福气，
没有人关心我心中是否有气。
总归人就是活在羡慕中的动物。
张爱玲说，生命是一袭华丽的袍,上面布满了虱子。
而我的，是一件订满珠片的夜市货，
看起来光鲜亮丽，穿起来漏洞百出。
我没有勇气脱掉它，只有努力适应它，
幻想有朝一日穿出大牌的感觉，
然而，终归只是午夜钟响时那个易碎的梦。
既然没法改变，惟有微笑，惟有接受。
羡慕不能得到安慰，
自责不能得到宽恕，
放弃不能得到解脱，
彷徨不能得到拯救，
……
惟有微笑，惟有接受。
是的，我要笑着感谢上天
——至少，赐了我这件衣服。
July 23 立志 这段时间温度持续高开高走，连日创下新高，虽然时时有暴雨来袭，可是暑气依然走势强劲，实在比弱不禁风的股市更有牛魔王的气势。
我喜欢夏天却实在无法对这样的温度生出一丝好感，明艳的景色被团团热气围绕，果然世上没有两全其美的事情啊。我自认为是心静如水不惧炎热的人，却也不得不在这样的日子里向太阳公公缴械投降，只希望有个科学狂人可以把我冰过一个夏天，不是怕烈日灼伤眼睛晒伤皮肤，实在是受不了每天浸在盐水中的滋味！我是个极易出汗的人，全身的汗腺跟艳艳的小手心有的一拼，军训的时候曾穿出一件盐衣……有人分析原因说是，胖子容易出汗……我汗！为什么流了这么多汗，我还是没变瘦！脂肪你这个XX，你XXX太顽固了！
这样恶劣的环境，这样让人抓狂的身体状况，搞得我对一切都意兴阑珊，别说耕耘自家田地，就是看别人摘下的瓜果都提不起劲，于是我变成了4月或是更早前的33，以及大部分时间的艳艳，（呵呵，开玩笑，表打我>.<)，不过现在我想做张大哥不在时候的芸芸。我不是个有耐性有常性肯坚持的人，做任何事过了三分钟就开始三天晒网两天打鱼，这里也是一样。写下来的少之又少或者偏离了初衷，大部分都变成了碎片消失的无影无踪。虽然忘记的必然不会是最重要的，但是免不了有些遗憾，为了那些因为我的懒惰拖延，在还未被记下前就从我的心底消失的感觉想法情绪，毕竟它们也曾触动我。那些酸甜苦辣的记忆是我生命的一部分，即使微不足道，我还是相信它有深刻的意义，因为有人说过，这个世界上没有偶然，一切都是必然。所以，我想再缺失任何的片断，我要尽最大可能记录身边的每件小事，等到年老时，戴着老花镜细细品味。
PS:TO C某：在我的地盘竟然这么胆大，说我跟你一样我还要不要活啊，不要把我的好涵养当成好欺负，小心我插你眼睛，封你嘴巴，打你面门，揣你要害！ July 07 夏天来了 夏天全面来袭。
6月强势的冷空气仿佛仍是昨天的事情。每日的狂风暴雨着实把我培养成“这个夏天不太热的”乐观派。然而各种鸣虫却比我更了解自然的变化，一夜之间就组成了合唱团，以满腔热情开始高歌它们短暂的生命。
我一直是喜欢夏天的，总觉得夏天是最具生机的季节，明艳华丽，一切生物都进入了顶峰期，以生命的代价释放最美的内在。然而入夏以来大汗淋漓睡意不止的日子又让我深深的怀念起，清风暖日的春夏之交以及稍纵即逝的金秋时节。
夏天是最消耗体力的季节，每天仿佛都像要耗尽生命才能活下来一样，即便是如厕都显得那么的艰难，每当我汗流浃背离开那神圣的位置，总是不可抑止的眷恋起冬日体液排尽那刻彻骨的寒冷，心中默默立誓以后一定要在厕所也装上空调。
说到空调，多么感谢上天赐予我们智慧的大脑，发明出空调这种造福人类的东西，虽然长远来说也许危害更大，不过今朝有酒今朝醉是大多数人的心态。我是一个想得比较多的人，总是认为不到最热的时候不应该开空调，所以这些天我仍旧电扇度日，可是妈妈看不过去了，她老人家不是一般的怕热啊，于是根本无法想象我可以在如此夏夜安然入睡，直觉我是个节约的好孩子，于是每天灌输我及时行乐的思想，终于我在高压政策以及心理攻势的压迫下也变成了空调一族。现在我最担心的就是再也离不开空调，那该是多么可怕的事情啊。即贪图享受，却又不想被困于外在感受，我还真是个贪心的人啊。
真是很想了解古代女人（除唐朝人跟原始人）以及阿拉伯妇女是如何度过夏天的，难道真的是体质的差异？又或许没有吃过麒麟瓜的人是不会觉得黑皮西瓜不甜的。不过心境自然凉还是很有道理的，掌握好心这个最大的感觉器官，别的感观也就微不足道了，我是这么相信的。
June 13 无题你希望我是一棵树，
永远留在原地；
而你则是一阵风， 随着心情光顾我。
换作我， 也想自由自在无所束缚。
但是—— 我并不会要求你驻足停留。
所以， 偶有一天我变换了位置，
请你不要把它当作背叛。 April 24 BZ BZ在我的印象中属于骨灰级的好人，脸上总是挂着谦厚的笑容，眼睛闪烁真诚的光芒，不是光彩夺目的美型生物却像家人一般的温暖。言情小说样的开头，可是千万不要误会我有什么非分之想，我崇敬他就像哥哥，也许更甚，比如长辈，虽然他比我还小
 。而我想写的也不是风花雪月。 以前的BZ似乎有些腼腆但却无妨于他的热心，甚至有些婆婆妈妈的感觉，呵呵，这么说他一定不会高兴，但是不可否认他像家长一样照顾着大家，是无可替代的让人安心的存在。他的短消息很特别，总是在前面先加个“好”字，有点像领导发话，却不会让人觉得虚伪做作，可惜他现在忙的连看消息的时间都没了吧，或许也早就忘记自己曾经非常有趣的习惯。
现在的BZ依然是那个热心的好人吧，似乎深沉老练了许多，感觉像是水彩画变成了油画，色彩绚丽却太厚重，也不知道怎么形容，其实我根本就不了解他吧，不论是现在或是从前，我们的差距至少有一英里，隔这么远是看不透彻的。如果我们都是渔夫，他一定早起、出海、捕鱼、晒网或许再做许多鱼干，然后开始休息晒太阳；而我呢，一定是睡到日上三杆，美美的晒完太阳，然后根据天气以及肚子的情况再决定出海与否。不能说谁的生活理念更正确，只是他的更积极，我的更乐观吧。
不知道以后能不能向他要点鱼干救急  ，不过还是希望他不要为了打鱼拼了命啊，身体还是很重要的，健康才能享受果实么 。不要介意我的胡言乱语，我只是有点自惭形秽，就让我说胡话发泄一下吧。April 22 关系有时候觉得，
人际关系仿佛黑寡妇的网，
网住的不是食物就是敌人，
哪怕曾经是亲人或者爱人；
有时候觉得，
人际关系仿佛一场战役，
单纯的进攻或者防守，
都只会让自己陷入孤立无援的状态；
有时候觉得，
人际关系是满园的玫瑰，
绚丽夺目引人入胜，
却又尖锐多刺需要用鲜血浇灌；
突然觉得，
人与人之间，
要用心但不能用力，
要关怀但不能讨好，
要信任但不能盲目，
要怀疑但不能全部，
……
多少的诚意+多少的信任+多少的怀疑+多少的付出+多少的自我保护+多少的羁绊……＝完美的关系
世界上有这种等式吗？
也许终其一生我们都在寻找……
April 12 忙碌的一天 今天算是近来最有成效的一天了，跑了好多地方，想了很多问题，做了很多事情，不过最终好像什么都没有解决。
先是在新巴克消磨了好一会儿，喝了免费的焦糖玛奇朵，可惜不喜欢这个口味。原本想去求职的，不过还是临阵脱逃了。我认识的人中最能吃苦的大大诚恳的告诉我，那边的工作时间超长，量超大，绝对是能累死人的，然后我小小的决心就被打得魂飞魄散了。吃苦倒不觉得可怕，只是一想到要在一个地方连续呆上10小时以上我就快崩溃了。唉，可惜什么工作不是这样的呢，说到底，还是因为懒吧。
顺道去了人才市场，一年240的档案管理费真是让人高兴不起来，这些对我来说重要无比的纸对无关的人来说不过是一堆废纸，所以必须付出代价供养着它们，省得它们先我一步化为尘土。
马不停蹄地赶到青春路领了准考证，心情立刻down到底点，不公平啊，凭什么艳艳就在家门口，我却被发配到莫干山去了，真是忒好命和忒不幸的说。果然祸不单行，记错站头结果走了两站，阴差阳错的去了文化用品市场。这个读书时代我最喜欢的地方，原以为再也没有机会进去了，因为再也找不回以前兴奋的感觉了，再也不能像以前一般轻松自在了，不过这次却收获很大啊，那里实在有太多漂亮的本子了，
 ，完全挪不开脚步，真想全部搬回家，>.< 。我对纸的迷恋似乎从来都没有减弱过，幸好是消费得起的嗜好。现在的小孩真幸福，可以用这么可爱的本子，搞得我也好想去读书。 困扰了我一天的问题最后还是没有理出什么头绪，我是鸵鸟，唉。还好心情在买了一堆本子后好起来了，也许顺其自然就是最好的解决办法呢，反正今天是想不出来了。
April 09 4.9（一）
心不自由，
思想被支配，意志被瓦解；
心不自由，
身体是牢笼，关系是枷锁；
心不自由，
天空宽广找不到方向，
世界再大无处是家；
心不自由。
（二）
心不自由，
爱的十字架，
身体太重，
飞不到天堂。
February 25 新年感想 过了这么久才有时间写写新年感受，不过晚总比没好，这是我坚持的信条。
彷佛陷入怪圈又或是魔咒，每年的除夕都在同一个地方跟相同的人做着同样的事情，过年的感觉越来越淡，不激动也不兴奋，不看春晚不放鞭炮不出去玩，就像其余的任何一天，除了要发钱外。今年我吃着泡面看着小说不知不觉就老了一岁，要谢谢芸芸的电话，
 ，不然我就要错过骚扰别人的大好机会了。 回顾本命年，也算是风平浪静，不离身的狗配饰跟红内衣应该帮了不少忙，今年它们大多可以功成身退了。去年认识了很多朋友，过了一个不错的夏天，开始了一次长时间的坚持，工作每天轻松的像度假。照理说也没什么可抱怨了，只是人的天性总是不知满足的，太安逸了反而怀念忙不停的日子，果然人是犯贱的，太舒服是不行的。
今年我想要有大不同，外形的改变不过是表个态度，内心的蜕变才是关键。星座说今年是学习的一年，想来我似乎是更适合学生生活，这是我的赌注，努力换自由。我还要学会独立，不能让依赖束缚了手脚，等到春暖花开的时候，血液中的某些因子就会苏醒，是时候舍弃一些，新增一些，重塑一些，改变一些，忘记一些……
感谢06年带给我快乐或者痛苦的人，是你们让我成长，想要感谢的人太多了，公平起见就在心里默默鸣谢了，
。新的一年我们共同进步吧～为了实现梦想大步向前吧～February 16 2.15不要把我当作小猫小狗，
可以呼之则来，挥之即去，
虽然我对你像狗一般的忠诚，
但是大多数时候我想要猫一般的自由。
不要把我当作水中的浮木，
可以助你脱离苦海，
虽然在你落水的时候我一定会毫不犹豫的拉你，
但是不能指望汗鸭子的我游到海的中央来救你。
不要把我当作没有思想的布娃娃，
可以随意摆布任人愚弄，
虽然我乐于站在你一边纵容你犹如纵容我自己，
但是不表示我接受你的一切，我有我的底限。
不要把我当作你的专属小丑，
任何时候你伤心难过了我就要踩着高跷出现，
虽然能帮你分担痛苦我很荣幸，
但是我更希望你笑着与我分享快乐。
有时候你会觉得我太冷漠，
有时候我也怕你太热情，
或许我们都太苛求对方了，
新的一年希望会有新的开始。
January 04 突然发现突然发现，我一直喜欢的人并不是我认为的那个人，
他们两个甚至都不太像，
我搞不清楚到底最先喜欢的是哪个，
很怪的感觉。
我常常会觉得两个人相像，
也许他们在别人眼中完全不同。
我在单位就发现至少三对很像的人，
不知道她们在别人眼中是什么样子的，
我却分不清谁是谁。
不知道是什么原因，
或许我看到了他们相同的特质，
也可能我太懒简化了他们细节的差别。
不过当我喜欢谁的时候，
看着哪个都像他了。
December 31 年末心情 临近年末，伤感一触即发，回首06年的日子，似乎又是空白一片，曾经许下的那么多新年期望早已化成泡沫，除了年龄皱纹体重不断的增长，其余都回落到了历史新低，害怕有一天伸出手来连智慧线都消失不见了。
身边的一切都在发生着天翻地覆的变化，侄儿上小学了，LJ高我一个头了，有些人恋爱了，有的人失恋了，还有人结婚了，甚至连陪伴了我这么多年的西湖之声都要消失不见了，真的有点难以适应如此多变的生活，然而想要以不变应万变也是不可能的吧，生活在你不察觉的时候已经开始慢慢的腐蚀你，最终将你切碎溶解塞进模板，塑造出一个新的社会人，打上了钢印编号，从此你还是你，你已不是你。
今年的钟声还没有退去，明年的即将敲响，将要过去的一年也并不是一无可取，至少认识了不少新朋友，感谢大家一年的照顾，希望每个人在新的一年都可以得到自己想要的东西，或者可以清楚自己想要的是什么。
以下是我想对某些人说的某些话，自己对号入座吧。
1、走出去就是另一片天空，如果一直回头的话永远看不到前面更美的风景。
2、有的时候挑对象就像是买蛋糕，你想要的那块不是已经被订了就是太贵了，总是买不到想要的，那不如换个口味，等你改吃面包了，蛋糕可能就大甩卖了。
3、这一次一定要坚持啊，也许前途迷茫，但是至少以后你可以骄傲的说“这一次我坚持下来了”。
4、有的时候糊涂点也是种幸福，凡事看的太透彻苦的是自己。还有相信你一定会幸福的！
5、有时候说忘不了戒不掉，或许是因为还没找到替代的，与其躲在角落伤心，不如找找新的目标。
6、有付出总会有收获的，也许你的花一直没有开，但是不要放弃浇水，也不要指望别人会帮你养，只要坚持用心，总有一天她会只为你绽放。
7、伤心难过的时候也许我不知道要如何安慰你，或者你想一个人静一静，只是要记得，我永远会在旁边陪着你，不论是开心还是难过，都希望与你分享，不介意你快乐的时候忘了我，只希望你痛苦的时候帮你分担，只因为是你。 December 18 被偷了！今天真倒霉，手机被偷了。
似乎是第一次遭偷，心理上一下子有点接受不了。
没了手机感觉好无助，彷佛全世界只剩下了自己，
因为我竟然连一个人的号码都记不得！
站在车站，已经完全顾不得旁人的眼光，
眼泪不停掉下来，也不是特别的难过，只是觉得委屈，
好像突然变成世上最不幸的人。
真恨不得有死亡笔记，
可惜长相名字都不知道，只记得那只手，
讨厌留指甲的男人！
算了，也不是什么大不了的事情，就当是缘分尽了～
不过心情还是好不了的，至少最近我都不想讲话了。 December 13 12.13突然发现自己总是徘徊在后悔与遗憾，
拿买衣服来说，
上礼拜买的那件，我后悔了；
昨天看上没买的那件，我思念了整晚。
都是心头好，没有的变成了白月光，拥有的却变成了蚊子血。
芸芸说，女人的衣橱也有20/80法则，
不管你的衣橱多么丰富，常穿的永远只有那几件。
我就是这样的，很多衣服买来就是装饰衣柜的，
每次看到都怀疑当初为什么要买。
所以学生时代我过得最轻松，因为只有校服好穿，
每天都不用烦恼，逛街也不用花钱。
这么说来我到底是专情呢还是花心呢？
应该是懒惰吧，艾～
很多事情做了可能会后悔，不做却会很遗憾，比如告白；
有些事情不做也许有遗憾，做了肯定会后悔，比如偷情。
我这个人三分钟热度又死鸭子嘴硬，
今天喜欢的也许明天就不爱了，
就算一直喜欢也可能死不承认， 所以，以上两件事情都轮不到我做。
然而在别的事情上，
我就一直生活在遗憾或者后悔的情绪中，
大概余生也只有在这两者中寻找平衡了吧～
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